Марина

Пост обновлен 6 авг. 2019 г.

Привет! Меня зовут Марина. У меня двое детей - девочка (4года) и мальчик (2года).

А когда-то у меня не было детей, но, как и многие молодые девушки, я примеряла на себя роль матери. Мои будущие дети представлялись мне красивыми, очень умными, воспитанными, ну и далее по списку. Все эти кричащие в самолетах, валяющиеся на полу в супермаркете дети - «Это не правильные дети, мои точно такими не будут». Чужие дети в большинстве случаев не казались мне «милыми пупсиками», скорее наоборот. Вид младенца, пускающего слюни, вводил меня в ступор, ничего прекрасного в этом я не находила. Иногда, когда я думала об этом, я боялась, что не буду хорошей мамой, не смогу полюбить своего ребенка.


Я мысленно критиковала своих подруг, имеющих детей, и мою «светлую» голову то и дело посещали мысли: «никогда не дам ребенку сосиску», «уж я своими детьми буду заниматься, никаких мультиков»... Читающие этот рассказ родители, уже понимают, как сильно я обломалась, став мамой. Оказалось, что дети орут, болеют, валяются на полу и совсем не ломаются от сосисок.

Первые роды были сложными, я была морально и физически раздавлена. Дочка кричала почти круглыми сутками, не спала, плохо ела. Первый месяц нашей совместной жизни- это бесконечные качания, грелки, теплые пеленки, газики, колики. Мы с мужем передавали ее друг другу с рук на руки, чтобы хоть немного отдохнуть. Мы оба не были готовы к такому, это было очень сложно. Я помню, какой страх охватывал меня, когда я оставалась с ней наедине. А муж, возвращаясь домой, всегда первым делом хватал ребенка с моих рук, зная мое состояние.


Помощи от родных почти не было, зато было много советов: «ее надо крестить», «сами к рукам приучили», «ребенок должен спать в своей кровати», «делайте клизмы», «это ты что-то съела, нельзя есть все подряд», «ты ничего не ешь, надо нормально питаться», «ничего, поорет и перестанет»! Я не понимала, почему так происходит.


Вокруг меня был мир «идеальных» мамочек. Они прогуливались по бульвару со стаканчиком кофе, сидели на скамеечке и читали книжку, делали покупки в супермаркете с коляской, брали ребенка в салон, путешествовали и делали все, что полагается счастливым мамам. Я же пробегала мимо них с коляской , боясь остановиться, т.к. ребенок спал только в движении. Никаких гостей, никаких поездок, ресторанов, магазинов - ни-че-го, только орущий на моих руках ребенок.

Постепенно, к году дочки, стало проще. Но я так и не смогла привыкнуть, что я больше не распоряжаюсь своей жизнью - все подчинено ребенку, любое свое действие надо планировать с учетом рабочего графика мужа и режимом ребенка.


В какой-то момент я просто стала забивать на свои желания и элементарные потребности, надев маску матери-героини, жертвы и мученицы. Но все же одновременно с моральной и физической усталостью, натянутыми нервами, я чувствовала настоящее счастье, огромную любовь, нежность. Я поняла, что я «на своем месте» здесь и сейчас, рядом с любимым мужчиной, который прошел испытание «орущим кульком», и с маленькой, такой красивой и такой темпераментной дочкой. Я сама не могу это объяснить, но мы с мужем решили, что хотим еще ребенка.


Ожидая сына, я готовилась к худшему. Когда сын родился, то самым сложным было управляться с двумя совершенно не совпадающими режимами детей. Я без конца кого-то укладывала, кормила, мыла. Уложив всех на ночь, я готовила еду на следующий день и убирала в квартире, хотя сама валилась с ног от усталости. А еще оказалось, что все дети разные, даже родившиеся от одних родителей. Почти все мои фирменные спасательные фишки со вторым ребенком не работали.

А потом в нашей жизни появилась ОНА - няня. И жить стало легче. Пришлось поступиться своими принципами, признать свою слабость, снизить наконец стандарты (особенно в быту) и наступило время счастливого и спокойного материнства.


В одной статье я наткнулась на мысль, что идеальное материнство - миф, в погоне за которым мамы вгоняют себя в депрессию, а детей в комплексы. Детям не нужна идеальная мама, а нужна достаточно хорошая мама. Я с уверенностью могу сказать, что я - «достаточно хорошая мама». Да, я бываю не логичной, не последовательной, могу раздражаться и орать на детей (это не норма, я работаю над собой), где-то перегибаю или не уделяю должного внимания важной ситуации, но я искренне люблю их, стараюсь дать им максимальную долю нежности, понимая и принятия, и стараюсь быть честной с ними: «Да, дети, представьте себе, что мама - не робот, а «тоже человек».


Я часто говорю себе, что совершать ошибки - нормально, но так же часто борюсь с чувством вины. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь поставить себе оценку выше «достаточно хорошей мамы», да и нужно ли это? Пожалуй, пока достаточно того, что я безоговорочно люблю своих детей, а они безоговорочно любят меня.

Кроме чувства вины, меня часто охватывают страхи, связанные с материнством. В основном, это страх серьезных заболеваний или смерти. Мне бы очень хотелось видеть, как растут мои дети, как они взрослеют, выбирают профессию, влюбляются, строят свои семьи. Мне интересно, какую музыку они будут слушать, какие будут любить фильмы и книги. Когда я думаю, что я не смогу быть рядом с ними в важные для них моменты, меня просто разрывает от эмоций. А уж если в голову закрались мысли о серьезном заболевании у ребенка... Очень сложно гнать от себя такие тревожные думы, приходится буквально по крупицам собирать самообладание.


С появлением детей я стала более тревожной. Я постоянно думаю о том, сытно ли поели дети, тепло ли им на прогулке, здоровы ли они. Я думаю, что пока они малыши и мы с мужем полностью несем за них ответственность, такое чувство вполне нормально. Мне кажется, что я всегда буду эдаким вариантом «еврейской мамочки» из анекдота, но в будущем надеюсь найти в себе силы поменять установки или хотя бы не афишировать детям свою тревожность.


Конечно, с появлением детей, я поменялась. Изменения, которые произошли в моем внутреннем мире, просто колоссальные. Мне кажется, что я «до» и я «после» материнства - это две большие разницы. Определенно, изменения коснулись и внешности. Это очень не приятная для меня тема, болезненная. Мне тяжело воспринимать свою внешность, которую 4 года материнства, увы, не украсили. Я понимаю, что тут можно пенять только на себя. В настоящий момент, я просто стараюсь принимать себя, а не гнобить, пытаюсь выглядеть хорошо, отталкиваясь от своих данных.

Я обязательно нахожу время на себя, очень люблю ходить на маникюр, покупать себе одежду и косметику. Наверное, это и есть мой ресурс. Когда появилась няня, а дочка начала адаптироваться в саду, у меня стало появляться немного свободного времени - по паре часов два раза в неделю. Это было счастье: просто прогуляться, сходить в магазин, выпить кофе. Мне казалось, что я школьница, прогуливающая уроки и как можно скорее должна вернуться в школу. Но постепенно это чувство отпустило. Я знаю, что это - мое время. Я не просто его заслужила или имею право, а без лишних раздумий беру и распоряжаюсь своим свободным временем. Если этого не будет, то будут срывы на детей и мужа, будет очень тяжело морально. Поэтому, я теперь сама забочусь о том, чтобы мама в нашей семье отдыхала.


Если бы я могла посоветовать себе, беременной первым ребенком, то сказала бы следующее: заблокируй всех ванильных инстамамочек с фэмэлилуком головного мозга, они все врут; вместо этого читай книги по детской психологии (хоть одну); не бойся просить о помощи у близких, даже если близкие откажут, то ищи помощь извне. Это не поражение, мы не на битве; спи, спи, спи до тех пор, пока сон из ушей не попрет.

Завершая свой рассказ о материнстве, я хочу сказать, что очень счастлива в этом статусе. Я точно знаю, что мой муж и мои дети - это мое место в мире, моя семья. Когда я впервые стала мамой, я думала, что я полностью себя потеряла. Оказалось, что я себя нашла. Вот так.














март 2019

Просмотров: 0
  • Black Instagram Icon
  • photography
  • Vkontakte Social Иконка

© 2018-2020 Ксения Тайгинд